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    第1297章

    那段時間我提出的問題是：我埋了兩顆炸彈，一顆炸了我自己！還有一顆是給蘇曉北準備的，那一顆能把那個妖孽，魔頭，美女蛇炸得血肉模糊嗎？

    我并不知道未來會怎么樣。

    我能做的就是埋這顆炸彈的時候，悄無聲息！哪怕蘇曉北站在炸彈上面，根本就不會嗅到一絲危險的氣息！

    這需要做很多工作，慶幸的是目前為止，我還做得不錯。

    至于我自己的問題，說句實話。我并不擔(dān)心。

    無論你說我狡猾也罷，陰險也好！但是我沒有辦法，我只是換了個方式為自己脫困！

    我以為我在里面的時間不會很長。

    但是，我沒有想到的是，居然在里面呆了半年。

    其實在進去的兩個月之后，檢察院的聆訊中，直接被駁回，重新補充偵查的決定返回給分局的時候。

    我就已經(jīng)知道，關(guān)于我的案子，已經(jīng)有人插手了。而這背后的博弈，到底是怎么驚心動魄，怎么骯臟不堪，我都無從得知。

    說句實話，我也不想知道！

    越知道，我就會越覺得自己陰險。

    以前我覺得我不是一個高尚的人！現(xiàn)在我只能說我不是一個壞人！

    自我認知歸自我認知！

    但是還是不要否定自己。永遠都不要否定自己！

    連自己都不信任了，你還能指望信任別人？

    連自己都覺得自己靠不住了，別人更不可能靠得住！

    類似的想法，有時候會覺得有些極端!

    盲目的自我崇拜，我跟高國華，蘇曉北，甚至希特樂又有什么區(qū)別？

    如果真有屠龍者，終成惡龍的說法。

    這一定是惡龍說的，沒有經(jīng)歷過，哪里會說得出這么精辟的總結(jié)！

    可是我想走另外一條路，少有人走過的路！！！！！！

    知識是武器，這沒有錯。

    但是如何使用這個武器，那又需要大量的生活積累！

    我并不想感謝那些給予我苦難的人們。

    苦難并不值得感謝，因為沒有人想飽受苦難。

    如果可以，我愿意做一個平凡的人，安穩(wěn)的過完這一生。

    有時候，我也會總結(jié)我自己。

    為什么總是在關(guān)鍵的時候，總是會靈光一現(xiàn)！

    或者每一次挖坑，都可以那么成功。

    不是因為別的，就是因為我習(xí)慣性的跳出來看問題。不要把自己深陷其中，像是一個旁觀者那樣。冷漠的窺探全局，自然就能看到破綻。

    可能就是這種漠視，讓我所有的決定都是朝著有利于我的方向發(fā)展，從而連帶的傷害了我的女人。

    那半年的監(jiān)獄生涯。每天面對無情的高墻電網(wǎng)，囿于方寸之間。另外一個收獲，就是讓我也變得更理智，或者說更無情！

    我沒有過多的自責(zé)，我有的只是無盡的憤怒！

    如果說肖建中不是在許高峰的教唆下，來搞我的鬼，想要把我的創(chuàng)業(yè)扼殺在萌芽狀態(tài)，我怎么可能去威脅他肖建中。又怎么會觸犯法律？